La Promesa de La Clona

Desde que apareció La Clona en este mundo ha resultado ser todo un personaje. Mis grandes amigas Fanny y Ale son testigos de eso, ellas la conocieron, ellas sabían mi secreto. El Post pasado que escribí hizo eco en La Clona. A tal punto que me ha escrito una carta desde su aislamiento en algún lugar del mundo. Carta que comparto con ustedes a continuación:

Estimada Yessy,

En los últimos días he escuchado rumores acerca de la publicación de tu Blog. Sé que es una idea que venía rondando por tu cabeza en el último año, pero no me imaginé que lo hicieras realidad tan pronto. Como aún no lo creía, me puse a investigar en nuestro amigo google acerca de tu Blog. Para mi gran sorpresa cuando he puesto en el buscador tu nombre, me he encontrado con un link que redirecciona a un post dedicado a mí.

No voy a mentir, no sabía que esperar del mismo. Es que desde que me creaste con la ayuda de la ciencia, no he sido de mucho apoyo para ti. Sé que mi misión en este mundo era ayudarte a conseguir tus metas laborales, personales y sociales. Intercambiarnos en las tareas estresantes del trabajo, mientras la otra disfrutaba de la buena vida. Sé que no lo he cumplido, pues la buena vida me la he dado yo, mientras tú te has "fajado" con los retos que te han asignado en cada Empresa en que hemos laborado.

Sin embargo, me ha agradado mucho cada línea que has escrito (aunque me llames "sinvergüenza"). He tenido sentimientos encontrados al enterarme que me extrañas mucho. Ahora estoy segura que me valoras y que para ti no represento solo un objeto creado por la ciencia para "cubrirte la espalda". 

Pero la idea de esta carta no era de impregnarme de sentimentalismos. Te escribía para darte una explicación de mi larga ausencia, esperando que sepas comprender. Desde la primera vez que intercambiamos roles, aquella vez que me tocó darme la buena vida en Montañita, me quedé fascinada con los placeres de la vida, y no los he podido abandonar. Desde entonces he viajado por el mundo. He conocido Buenos Aires (sí Ale, fui yo la que viajé contigo y la Fanny), Valle Nevado, Valparaíso, Viña del Mar y otros lugares exóticos de los cuales prefiero reservarme el nombre. 

Pero ya pronto termina mi viaje. Sé que para noviembre tienes planeado viajar a un conocido balneario peruano. Cuenta conmigo para reemplazarte en tus tareas laborales. Esta vez no te voy a fallar. 

Esta es La Clona. Todo un personaje. Personaje creado por la ciencia pero con una gran conciencia. Ojalá cumpla su promesa y retorne pronto, pero no para reemplazarme en el trabajo, sino para saber más de ella y de sus aventuras en su corta existencia.

La Clona

La primera vez que apareció La Clona en el mapa fue hace ya tres años atrás. En aquella época laboraba en una empresa que hacía Software para Empresas conocidas internacionalmente tales como: Hasbro,  Dupont, Hartz, entre otros. Recuerdo con mucho cariño aquella época, pues allí conocí a mi mejor amiga, la Fanny.

La Clona también laboraba en dicha Empresa. Sin embargo el día que yo acudía a laborar, ella no lo hacía y viceversa. Nos cubríamos las espaldas. Y es que físicamente éramos idénticas. Teníamos los mismos ojos, la misma boca, la misma nariz, las mismas orejas, los mismos lunares, la misma voz, en fin, éramos exactamente iguales. E intelectualmente, teníamos los mismos conocimientos, la misma experiencia laboral y teníamos las mismas habilidades deportivas. Pero siempre la consideré más inteligente que yo. ¿Y por qué se preguntarán?, porque ella siempre se desaparecía en época de release (para los poco conocidos de los términos “softwaristicos”, "día de release", es el día en el cual debíamos entregar una nueva versión del producto al cliente) dejándome el trabajo más pesado y estresante a mí.  En esos días lo único que sabía de ella, era que estaba en la playa tomándose una cervecita al pie del mar.

Lo último que supe de ella es que se fue a esquiar a Chile. Y esto lo supe porque la muy sinvergüenza se dignó en enviarme una foto utilizando su blackberry. Mientras yo, todos los días la invoco esperando que aparezca. Es que la extraño mucho. Aunque solo me reemplazaba en el trabajo en los días más suaves, por lo menos dichos días tenía el placer de dormir hasta tarde y me ausentaba del trabajo.

Para aquellos que no la conozcan, a continuación muestro la fotografía que me envío. Si la ven por allí, comuníquenle que la estoy buscando con desesperación.

Ahora ustedes han de estar pensando: “¡Yessy está loca!”. Pues sí, ¿y quién no? Total, en este mundo todos estamos locos. 

Masoquismo Extremo

Definitivamente los seres humanos somos masoquistas. En los diferentes ámbitos que rodean nuestras vidas nos vemos involucrados en eventos que desbordan sufrimiento. Les pongo unos casos de ejemplo:

Caso 1: Entretenimiento Masoquista

Semanas previas al concierto de Aerosmith, mi gran amiga Maris me hizo dudar de acudir a dicho concierto. Su poder de convencimiento se basaba en 19 razones bien fundamentadas. Razones que dedujo después de acudir a sendos conciertos, uno de ellos de Fito Paez, en la época que ella residía en Guayaquil.  A continuación enumero las razones para no acudir a un concierto según la Maris (no quiero robarme el mérito, las razones son 100% autoría de ella):

1. Hacer colas interminables.
2. Presenciar diferentes situaciones desagradables mientras se hacen las filas interminables. Estas situaciones son protagonizadas por los siguientes personajes:
1. Los “sabidos”,  que no son otra cosa que aquellos que no respetan la fila.
2. Los  “amigos del pueblo”, aquellas personas con las que solo te saludas, pero que al encontrarte en un puesto mejor ubicado en la fila, se hacen pasar por tu “pana” del alma, solo para que le permitas adelantarse en la fila.
3. Los “caretucos”, aquellos que ante la desesperación e impotencia solo se dedican a empujar
3. Perder la dignidad. Al momento de ingresar al escenario abrirse de brazos y permitir que otra persona te toquetee ante la excusa de realizar la requisa.
4. No apreciar a la banda dada tu pequeña estatura (¡Sí!, la Maris es igual de enana que yo). En caso de comprar en cancha, debes soportar que todos te bloqueen la visibilidad hacia el escenario. Y nunca falta aquel chico hecho el galán que sube en sus hombros a la enamorada.
5. Encontrarse en una localidad lejana que no permite apreciar a la banda. Este caso ocurre cuando por tacaños decidimos comprar localidades conocidas como general o tribuna.
6. No disfrutar el concierto a pesar de estar en una localidad VIP. Esto ocurre cuando se recurre a comprar una localidad tan exclusiva como cara, pero dado que somos tacaños nuestra mente sufre un bloqueo que impide que disfrutemos el concierto, pues la misma se pasa pensando (y contando) en todo el dinero que hemos gastado.
7. Soportar a los borrachos que se hacen los confundidos. Desconocidos que aprovechando su condición de seudo-borrachos se hacen los confundidos y te abrazan. Y ante tu reclamo, solo se dignan en exclamar: “¡aaayyy!, te confundí con mi enamorada”.
8. Aguantarse las ganas de ir al baño. Después de largas horas de espera, la fisiología humana procesa los líquidos ingeridos por el organismo, por lo que es natural que nos den ganas de ir al baño. Pero, ¿qué ocurre cuando decidimos hacer caso a nuestros esfínteres y acudir al baño?:
1. Corremos el riesgo de perder el puesto por el que hemos luchado durante horas.
2. Realizar una larga caminata, pues para nuestra mala suerte, el baño se encuentra a miles de metros de distancia.
3. Encontrarnos con unos baños totalmente anti-higiénicos.
9. Morirse de sed. Dado que el punto 8 descrito previamente es absolutamente contraproducente y asqueroso, hacemos todo lo posible por evitarlo, lo cual implica no beber ningún líquido desde que salimos de nuestros hogares  hasta que finaliza el concierto.
10. Morirse de sed por tacaños. Bueno digamos que controlamos muy bien nuestros esfínteres y logramos un aguante de varias horas sin ir al baño. De todas maneras no ingerimos ningún líquido que se expenda en el escenario, dado su alto costo. Las gaseosas valen el doble, una puerca botella de agua vale el triple y ni mencionar el costo de la comida.
11. Soportar a la banda que apertura al artista principal. Por lo general la banda telonera es un grupo nacional, del cual conoces una sola canción. Así que te tienes que aguantar más de cuarenta minutos escuchando canciones absolutamente desconocidas para tus tímpanos.
12.  Gritar para que el artista o banda principal entone aquel hit que tanto te gusta. Porque el hit siempre lo dejan para el final, y para rematar es la única canción de la cual conoces la letra.
13. Rogar para que el artista o banda no abandone el escenario. En otras palabras perder la dignidad.  
14.  Terminar empapado producto de un aguacero dado en pleno concierto. Esto ocurre en el caso de conciertos en la ciudad de Guayaquil, donde llueve con todos los efectos especiales: truenos, relámpagos, rayos, etc.
15.  Comer polvo a la salida del escenario. Todos corren, se empujan, buscan la salida al mismo tiempo, por lo que si tu localidad se encuentra en cancha y te quedas atrás, te toca comer el polvo de la multitud.
16. Rezar para que no te roben. Dada la multitud y el toqueteo, queda en manos de Dios evitar que un transeúnte “sabido” termine robando tus pertenencias.
17. Caminar, caminar, caminar. A la salida del concierto la abundante demanda de taxis y la escasa oferta de los mismos, obliga a caminar miles de cuadras hasta lograr conseguir un taxi.
18. Se gasta plata, tiempo, zapatos y se afecta gravemente la integridad emocional.
19. Herir tus oídos al escuchar reverendas mentiras de la gente, tales como: “Valió la pena”.

Caso 2: Entrenamiento Masoquista

En los últimos días me he reconciliado con la máquina trotadora y he vuelto a correr. Poco a poco he recuperado mi resistencia hasta llegar a correr los 10 km que antes alcanzaba completar diariamente en una hora.  En realidad correr me encanta, es mi nueva pasión.

En mi última visita a Ecuador, prometí visitar a mi amiga del cole Jamilex (a quien en un post previo hago referencia).  Logramos concretar la salida para vernos el penúltimo día de mi visita a mi tierra natal. La salida no involucraba cervecitas, ni comida, ni cine. Involucraba sudor y sufrimiento.

Así como mi pasión es correr, la pasión de Jamile es el CrossFit. Para los poco entendidos del tema, CrossFit es un sistema de acondicionamiento físico basado en ejercicios funcionales y variados, ejecutados a relativamente alta intensidad. En otras palabras es realizar muchas repeticiones de barras, flexiones de pecho y sentadillas.

Ante mi gran acoplamiento físico y mi recuperada resistencia en la trotadora, acepte gustosa el encuentro en el Gym. Pobre de mí. No tenía idea lo que me esperaba.

Empezamos con cien repeticiones en las barras. Esta fue la parte sencilla. Termine las cien repeticiones sin ningún problema, es más hice tiempo para que terminara Jamile.

Continuamos con las flexiones de pecho. Esta fue la parte dolorosa. Mientras hacía las repeticiones en mi mente ocurría lo siguiente:

Mente de Yessy: Uno  

Y hacía la primera flexión.

Mente de Yessy: Dos  

Y hacía la segunda flexión.

Mente de Yessy: Vamos Yessy, vas tres  

Y hacía la tercera flexión.

Mente de Yessy: Vamos Yessy, no duele, ya van cuatro  

Y hacía la cuarta flexión.

Mente de Yessy: Cinco. Ay, ay, ay..

Y quedaba plantada boca abajo en el piso sin reacción.

  

Mientras Jamile hacia diez flexiones (hizo diez repeticiones de diez en diez) yo completaba a duras penas las cuatro porque a la quinta yacía en el suelo esperando que mi amiga terminase su repetición.

Para finalizar vinieron las sentadillas. Esta fue la parte normal. Ni dolorosa ni sencilla. La clave para ejercitar bien el trasero es mantener los talones en el suelo. Y esto es precisamente lo que ocasiona el dolor de muslos y del trasero.

El entrenamiento no duró más de veinte minutos, pero el sufrimiento me duró cuatro días. Cuatro días que no podía caminar, vestir, comer, bañar, reír sin sentir dolor alguno. Durante cuatro días parecía un robot cuando caminaba por la oficina. Durante cuatro días tuve que pedirles a los chicos que desconecten el cable de mi laptop para llevármela al departamento al finalizar el día, porque no podía agacharme sin sentir dolor.

Y así hay muchos otros casos de masoquismo que los seres humanos diariamente viven. Es que las razones de la Maris no hicieron que deje de ir al concierto de Aerosmith, y el hecho de sufrir dolores musculares durante cuatro días no ha impedido que vuelva al Gimnasio. Es más desde ahora todos los fines de semana voy a practicar el deporte sádico del cual es fan mi amiga. Porque cuando regrese a Ecuador nuevamente quiero estar a su altura en el Crossfit. ¿Será que el dolor nos hace sentir vivos?

Aerosmith: Dream On!

Sábado 22 de Mayo de 2010, ciudad de Lima. El día del concierto de Aerosmith había llegado. Mi preocupación por la pérdida de la llave del cajón de mi escritorio donde se encontraba guardada la entrada para el concierto había terminado. El día jueves previo al concierto arribó el cerrajero a mi puesto de trabajo con todos los instrumentos necesarios para violentar la cerradura de mi cajón. En menos de quince minutos el cajón estaba abierto y la entrada se encontraba en mis manos. Ahora solo restaba esperar dos días para que llegara el día del concierto.

Hasta que llegó el día. A la una y media de la tarde procedí a abandonar mi departamento para dirigirme al lugar donde habita mi amiga Lisset. En los últimos días he descubierto su gran afición por los conciertos, gran afición que compartimos. Dado el tráfico, nada fuera de lo normal en la ciudad de Lima, arribé alrededor de las tres de la tarde a la casa de Lisset. Allí se encontraba con otra amiga Katya, a quien yo recién conocía. Almorzamos, nos tomamos unas chelitas, y estábamos listas para empezar nuestra aventura “hard rockera”.

No nos tocó hacer mucha fila, dado que teníamos una de las localidades privilegiadas del escenario. Siendo las cinco y media de la tarde ya nos encontrábamos dentro del local. Buscamos el lugar donde hubiese mejor visibilidad y nos sentamos a esperar.

Cuando el reloj marcaba las ocho de la noche salió el grupo telonero. Una banda peruana llamada Amen. Yo en mi vida había escuchado de ellos, sin embargo noté que eran conocidos. Hubo una canción llamada “Sé que tú no estás solo” que hizo que todos los asistentes coreen a viva voz.

Tocaron alrededor de cuarenta y cinco minutos algunas canciones de su repertorio. Algunas fueron tarareadas por los presentes, otras simplemente fueron escuchadas. Pero en definitiva, resulto ser un buen grupo que vale la pena escuchar.

Mientras esperábamos que Aerosmith saliera al escenario, Katya y yo buscábamos un mejor lugar donde podamos apreciar a la banda. Es que nuestras localidades eran buenas pero estaban en cancha. Y con el metro y medio que ambas nos manejamos (unas completas enanas) cualquier persona de mediana estatura que se nos parara al frente tapaba toda nuestra visibilidad. Así que dejamos a Lisset en nuestros puestos originales, a ella nadie la podía tapar dado su metro setenta de estatura, y buscamos otros lugares más atrás. Sin embargo mientras transcurrían los minutos más gente llegaba, y más personas se nos paraban al frente. Así que decidimos regresar a nuestros puestos originales y disfrutar del concierto.

Siendo las nueve y quince de la noche, con quince minutos de retraso, se bajó el telón negro con un estampado del nombre de la banda “Aerosmith”. La gente emocionada comenzó a gritar, pero todavía no se escuchaban los acordes de ninguna de sus famosas canciones. Diez minutos después comenzó a escucharse en el aire los acordes de “Eat the Rich”. Y con ella, toda la gente comenzó a gritar, cantar y saltar. A continuación le siguieron “Love in Elevator”, “Falling in Love”, “Pink”, “Dream On”, “Living on the Edge”, “Jaded” y “Crying”. Todo un set de canciones clásicas, que si mi amiga Marielita me estuviera leyendo se estuviera muriendo al mismo tiempo. Muriendo por no haber estado allí.

Después de este set, era el turno al baterista Joey Kramer de entonar un solo de batería. Tocando con las banquetas, con la cabeza, con los puños, con el trasero (no mentira, con el trasero no tocó, ¡aunque hubiera sido lo máximo!) dio gala de su gran maestría para dominar la batería. Después de este hilarante espectáculo, continuo Steven deleitándonos con “Lord of the Thigs”, “Ragdoll”, “What it takes”, “Sweet Emotion”, “Stop Messin’”, “Last Child”, “Baby, Please Dont Go” y “Draw the Line”.

Y se despidieron del público. Pero la gente quería más. Hacía falta “Amazing” y “Crazy”. Los presentes comenzaron a aplaudir y a corear: “Ole, ole, oleee, oleee”. Y regresaron a entonar sus tres últimas canciones: “Crazy”, “Walk this Way” y “Train Kept A Rollin’”.

Y así concluía nuestra aventura. Agotada por la jornada pero muy feliz por la experiencia vivida, me retiraba del escenario con mis dos amigas, planificando desde ahora nuestro próximo concierto: Green Day. 

¿Y dónde está la llave?

Una de las razones por las que decidí realizar mi Blog fue el hecho de poder reírme de mí misma y de las cosas que me ocurren. Y es justo en este momento que me ha pasado una de esas cosas por las cuales el ser humano desprende la frase: “¿Porqué me tenía que pasar esto a mí?, o la típica frase criolla: “¡Cha.. que salada que soy!”.

Después de una larga espera el próximo día sábado 22 de Mayo se llevará a cabo, en un conocido estadio de la localidad limeña, el concierto del legendario grupo Aerosmith. Yo como amante de la buena música no iba a dejar de asistir. Con dos meses de anticipación adquirí la entrada a una de las mejores localidades del escenario donde se va a realizar el concierto.

Con gran cariño y recelo guardé mi entrada en el primer cajón del escritorio donde, de lunes a viernes, me siento a laborar. Y cada día tachaba los días de mi calendario a la espera de la llegada del gran día.

Haciendo un paréntesis a la historia les haré un pequeño resumen de mi rutina diaria de llegada y salida de la oficina.

8:00:00 a.m: Arribo a la oficina.

8:05:00 a.m: Saco la llave del cajón del escritorio de la cartera.

8:05:30 a.m: Abro el cajón del escritorio.

8:05:35 a.m: Saco el BlackBerry, los audífonos y el mp3 Player de la cartera.

8:05:37 a.m: Guardo la cartera en el cajón inferior del escritorio.

8:06:00 a.m: Empiezo mis labores diarias.

Si se dan cuenta la llave del cajón quedó puesta en orificio donde la misma abre y cierra los cajones. Y así permanece inamovible durante todo el día. Ahora les contaré lo que ocurre cuando finaliza mi jornada laboral.

7:00:00 p.m: Saco la cartera del cajón inferior del escritorio.

7:00:10 p.m: Giro la llave de manera que los cajones del escritorio no puedan ser abiertos.

7:00:30 p.m: Saco la llave y la guardo nuevamente en la cartera.

7:01:00 p.m: Guardo el BlackBerry, los audífonos y el mp3 Player en la cartera.

7:02:00 p.m: Deslizo el cierre de la cartera de manera que esta quede cerrada.

7:04:00 p.m: Me despido de mis compañeros en caso que todavía quedase alguno laborando.

7:06:00 p.m: Tomo el ascensor.

7:15:00 p.m: Abandono el centro comercial donde queda el edificio en donde laboro.

7:17:00 p.m: Tomo un taxi con dirección al departamento en donde actualmente vivo.

Entre las 7:30:00 p.m y 8:00:00 p.m (dependiendo del tráfico y de la ruta que tome el taxista): Arribo a la calle que queda frente al condominio donde habito.

8:00:10 pm (suponiendo que hubo tráfico): Procedo a abrir la cartera para obtener el dinero con el cual cancelo la carrera.

Así, todos los días mantengo una rutina similar de arribo y abandono de mi puesto laboral. Y no me da vergüenza admitir: ¡Nunca cambio de cartera para ir al trabajo! Es que yo no me complico, allí tengo todos mis papeles, mi pluma favorita y ¡la llave que abre los cajones de mi escritorio!. Más trabajo me daría estar cambiando la cartera y mover todo lo que tengo de una cartera a otra.

Pues, ahora se preguntaran porque motivo les he explicado todo esto. Porque a cuatro días del conciertazo, ¡se me ha perdido la llave del cajón del escritorio y con la entrada adentro del mismo! Y por más que le he dado vueltas a la cartera, al departamento, a la oficina, no logro hallar la bendita llave.

Entonces ustedes me aconsejará: “Encuentra un cerrajero”. Es que eso ya se me ha ocurrido. Pero, para el colmo de mis males, el cerrajero que hace este tipo de trabajitos para la empresa, ¡no aparece! Por último la persona encargada de contactarlo ha asegurado que el cerrajero puede acudir a la oficina recién el día lunes.

Así que ando a la espera del desenlace de esta historia. Si el domingo aparece un nuevo Post en mi Blog dedicado a Aerosmith, es porque he podido abrir los cajones de mi escritorio.

BlackBerreando

Sé que voy a sonar a esos melodramas televisivos, cual Melrose Place, Desperate Housewives o Grace Anatomy, pero para arrancar este nuevo post vale la frase con la que se da inicio a cada nuevo capítulo de todas estas series norteamericanas, usada para poner al corriente a aquellos televidentes que han perdido el hilo de la trama. Ya se han de imaginar la frasecita esa. Y si no se imaginan, aquí va: “Previamente en El Rincón de Yessy”.

Y la pongo a consideración porque hay un capítulo que se perdió en medio de la historia de mi blog. Un capítulo que prometí realizar y me ha costado un poco dado que cada vez que me siento en mi laptop a concretarlo, surge alguna distracción, llámese facebook, chats, amigos, videos, música, virus, spams, que hacen que no pueda retomar el camino de mi misión.

Para empezar, se dañó mi laptop, bueno para ser específicos dañé el Windows de mi laptop. Mi hambre de conocimiento hizo que me descargue unos archivos (no piensen mal, nada de cosas XXX), y junto con estos archivos, los virus se adueñaron de mi compañera de grandes amanecidas y estudios, mi laptop personal comprada con el dinero ganado con el sudor de mi frente. En vista que no cuento con un antivirus procedí a aplicar mis conocimientos aprendidos durante mi último año de carrera profesional y junto con mi gran talento investigativo, procedí con mis propias manos a borrar las dll’s intrusas en mi maquina.

Todo marchaba bien, hasta que reinicié la máquina y de pronto me pidió volver a autenticar al Windows. Pero, si les contara como lo autentiqué. Eso lo dejamos para un blog privado, no vaya a ser que Bill Gates sea otro de mis fans y se encuentre leyendo el Blog.

Por suerte años atrás había instalado el sistema operativo Ubuntu pero nunca lo había usado realmente. Así que decidí empezar a navegar, revisar mis videos, mis trabajos, mi música, todo lo que tenia almacenado en mi laptop usando Ubuntu. Y me encantó. Si Windows XP (ni hablar del Vista) y Ubuntu compitieran en una maratón, Ubuntu haría comer polvo al Windows XP. Para una persona acostumbrada a trabajar con Windows, porque el mercado así lo ha impuesto, el Ubuntu es una maravilla, es algo del otro mundo en cuanto a rapidez. ¡Y es gratis!. Pero no todo es color de rosa. Cuando me puse manos a la obra en mi primer HOLA MUNDO para mi BB, me encontré con la noticia que no existen simuladores de BB’s compatibles con el sistema operativo Ubuntu. Fue entonces que le dije a mi gran amigo y colega Chisber que implemente el simulador (porfis Chisber, mira que es el tercer post en el que menciono tu nombre). Pero aún estoy a la espera de dicha implementación.

Como siempre he sido una persona a la que no le gusta depender de los demás y peor aún justificar su incapacidad echándole la culpa a otro, he retomado la misión en la laptop que generosamente me proporciona la Empresa en donde laboro y he procedido a bajarme las “vainas” que Chisber relata en su post “Iniciando con BlackBerry Java Application Development” (para más información visite http://gishak.wordpress.com/), las he instalado y he realizado los pasos que describe Chisber. ¿Y qué creen? ¡Me salió! Se carga el emulador del BB personal de mi laptop. ¡Y puedo navegar en el Súper Blog “El Rincón de Yessy por medio del Simulador!. Y para que no piensen que es mentira, a continuación les muestro la imagen de navegación de mi Blog desde el Simulador del BB.

La verdad es súper fácil. Me ha llevado una hora de trabajo realizar cada paso que indica Chisber. Así que anímense y prueben su propio BlackBerreado.

Chica Afortunada

Hoy me siento la chica o mujer más afortunada del planeta. ¿Por qué razón se preguntaran? Pues, porque una vez más he confirmado que los hombres son los seres más mentirosos del planeta. Y no es que generalice (y mil disculpas por mis grandes amigos HOMBRES con los que cuento para contarles mis penas, mis fracasos, mis victorias y mis alegrías) pero es así. Sorry Chisber por lo que te toca. Pero les contaré lo que me acaba de pasar:

Trimestralmente la Empresa en la cual tengo el honor y privilegio de laboral realiza una reunión en la cual premian a los colaboradores que han sobresalido. Y si, aunque ustedes no lo crean, uno de esos era yo. Entre todos ellos sortean un bono por una módica suma de dinero, que en cuanto a cantidad no es la gran cosa pero lo importante es el reconocimiento de tu trabajo en la Empresa ¿Y qué creen? Pues, yo gané. ¡Qué suerte que tengo!

Pero no es por eso que me considero afortunada, sino por lo que ocurrió posteriormente. Como ya es costumbre después de cada reunión trimestral, se organiza algo para compartir entre el personal de la Empresa. Y claro, yo siempre me apunto a esa salida.

En esta ocasión fuimos a una discoteca para bailar y festejar la alegría de vivir. Bailé, celebré y entre todos los presentes se repartieron mi bono en chelas (léase bielas para todos los lectores ecuatorianos). Hasta que llegó cierto personaje que desde hace un año atrás viene cortejándome (o tirándome los perros en términos criollos), y a pesar que siempre negó la existencia de otra persona en su vida (hasta el día de ayer que seguía con la persecución hacia mi lindo cuerpecito), llegó con otra persona de la cual yo tenía conocimiento por mis grandes dotes detectivescos internautas.

Allí es que me sentí la mujer más afortunada del mundo. Porque nunca le di ni la hora. Y reafirmé mi hipótesis: “Los hombres son las criaturas con dos patas más mentirosas del planeta”.

Haciendo un blog de otro blog

Yo sé que prometí no tratar ningún tema relacionado con mi actividad profesional en mi blog. Es que es tan pesado trabajar 9 horas diarias, 5 veces a la semana (sin contar los soportes dados desde mi BlackBerry y las veces que he usado mi laptop en mi depa. para avanzar algún trabajo pendiente o resolver algún incidente crítico) y después inspirarme para escribir algún tema relacionado de lo mismo. ¿De dónde puedo obtener la inspiración para escribir sobre eso?

Sin embargo, solo por esta vez voy a hacer una excepción. ¿El motivo? El blog de mi gran amigo y colega Gisbert (a quien lo conoceremos desde ahora como Chisber). El Chisber también tiene un blog, pero el si se dedica a escribir cosas relacionadas con su carrera. Es que eso le apasiona. Su último post está relacionado con el desarrollo de aplicaciones para nuestros queridos BBs. Aprovechando que es un tema que he querido explorar desde que obtuve mi BB, siendo las 00:00 am del día Jueves 8 de Abril, he emprendido la tarea de realizar los pasos que indica Chisber en su Blog. No les voy a contar lo que Chisber describe, para eso ustedes mismos pueden ir a leer su blog: http://gishak.wordpress.com/. Lo que si les voy a contar es que he tenido que descargar unas "vainas", y de solo ver que dicha descarga va a tardar una hora me ha dado sueñito. Así que, lo dejo descargando, y hoy en la noche continúo mi misión de hacer mi primer HOLA MUNDO para mi BB basándome en el Blog de mi pata Chisber.

Chisber, te he hecho publicidad gratuita (aunque no la necesitas). Pero, total, ¿para qué son los panas?.

La maldición de la Asunción

Después de varios meses me encontraba chateando con mi gran amiga del Cole Jamilex. Casualidades de la vida nos encontrábamos en situaciones similares, ambas solteras, buscando esa alma perdida que sepa llevarnos el paso de nuestro agitado ritmo de vida.

- "Es la maldición de la Asunción!!!!", en tono jocoso (en letras jocosas, dado que estábamos chateando) me decía Jamile, mientras yo me reía sola en mi habitación.

Aunque en ese momento me causo gracia, después de un instante mi cabecita comenzó a divagar con los siguientes cuestionamientos:

- ¿Será cierto que existe tal maldición?
- ¿Será que las monjas en su afán de educarnos, nos pusieron mensajes subliminales en todas esas películas sobre el aborto que todos los días nos hacían ver? ¿Será que esos mensajes hacen que nuestro subconsciente sabotee nuestras relaciones?
- ¿Será que en los sanduches de atún, que con tanto gusto deglutíamos en el recreo, había una pócima oculta para mantenernos alejadas de la tentación hasta que no seamos completamente adultas? Pero, vamos, ya estamos en los treinta, ya la pócima debió de haber expirado!.

Pero la verdad es otra. Así como existimos chicas como Jamile y yo, también existen las Asuncionistas que ya encontraron esa alma perdida y se ven muy felices. Y mientras existan buenas amigas como Jamile yo también lo estaré.

Jueves Santo

Perú ha resultado ser un país extremandamente religioso, como para declarar feriado desde el Jueves Santo. En estas fechas es cuando me hago más religiosa que nunca. Aprovechando los cuatro días de descanso decidí regresar a mi país. No voy a negar que viajo temerosa. A veces es mejor quedarse lejos hasta que pasen esos eventos que te nublan la conciencia y te empujan a realizar actos impulsivos.

Pero no hay marcha atrás. Con un pasaje ida y vuelta en clase Business me he embarcado de vuelta a mi país. He decidido tomarlo como una prueba. Y para aprobar la prueba con una excelente nota (no falta más de mi), he organizado los cuatro días de estadía. Cuales son esos planes?. Eso se sabrá el día en que ocurran.

Por cierto, como me fue en mi día cero?. En dos palabras: Muy bien. No me pude levantar a las 5:30 am, considerando que me acosté a dormir a las 2 am, la camita reclama más tiempo de permanencia en ella y no te quiere soltar. La chamba avancé lo esperado, excepto el Plan, el maldito Plan!. Sin embargo tuve un momento de histeria con Ernesto y Gerardo que no puedo permitirme tenerlo de nuevo. Después de la chamba celebramos el cumple de Ernesto en el bar Alemán (este bar es tema de otra entrada del blog). Y hablamos de la vida, del trabajo, de las traiciones y del amigo favorito de Ernesto (el sabe cual es). Y aunque, como nunca, estuve tempranito en mi depa (12:30 am), me siento satisfecha de mi día, esperando que el día de mañana sea aún mejor.

Dia Cero

Ok. Hoy comienza oficialmente mi recuperación definitiva. Mis planes?. Eso no importa, lo importante es hacerlos, concretar. Así que empezaré por algo sencillo, planificar en la noche cada actividad a ser realizada el día siguiente. Tomando en cuenta actividades que me enriquezcan y hagan una mejor Yessy. La consigna vivir el día a día con la máxima plenitud y sonreír, sonreír, sonreír.

Entonces si es así, la pregunta es, que hay para mañana, perdón hoy?. Pues fácil:
1. Levantarse a las 5:30 a trotar.
2. Ir a la oficina temprano y terminar la bola de chamba que tengo acumulada. Revisar el avance de los chicos, terminar un plan que no lo he podido concretar en 3 meses, terminar las pruebas de un prototipo que yo misma me ofrecí a probar (como dirían en "Los caballeros las prefieren brutas", las mujeres son las arquitectas de su propia desgracia), recordarle a Ernesto sobre el DVD a llevarme a Ecuador.
3. Con todo lo que tengo que hacer mínimo saldré a las 7 pm del trabajo. Pero después a celebrar el cumple de Ernesto. No se puede hechar para atrás.

Y como saber que cumplo? Pues por esta misma vía. Todos los días hasta conseguir mi meta. Ser una mejor Yessy dando el 150% en todas las cosas.